Michael nos dio mucho. Buena música y buenas bromas. La pregunta es clara: ¿donde está el nuevo friki planetario? Si viajas, todo el mundo entiende una broma sobre Jackso. Pero las chanzas sobre Carmen de Mairena (talento local) no funcionan de la misma forma. ¿Cómo saldremos de esta? ¿Quién tomará el relevo? Aquí un vídeo veraniego.

La dimisión del director del CNI me ha hecho recordar una anécdota. Casi nunca cuento nada, pero ésta es buena. Hace unos años yo estudiaba Políticas y Sociología con vistas a trabajar en la OTAN. Sí, no es coña. La OTAN. Una forma de joder a la gente tan legítima como hacer programas malos en televisión.

Me encontraba en un curso de verano sobre el mundo árabe. Era mucho antes de que Bin Laden se escondiera en una cueva con wifi, nevera y cama. Antes de que Batman le prestara su refugio. Allí conocí a un tipo del CNI que nos dio una charla sobre su trabajo, la situación en el Magreb, el seguimiento a sospechosos en Madrid, etc. Ya entonces, nos decía que andaban detrás de peces gordos del islamismo, pero que no entendían de qué carajo hablaban porque ellos de árabe ni papa. Así que grababan cintas y cintas, y hacían fotos, y las archivaban por si acaso alguien tenía un rato o necesitaba otra cinta para grabarse algo de los Chichos.

Durante aquellas jornadas trató de convencernos sobre la conveniencia de entrar en La Casa como analistas. Ya sabéis, estudiantes con formación en política internacional, 3 idiomas, estancias en el extranjero…Sonaba mejor que recoger la aceituna.

Uno de los días recibió la noticia de que acababa de ser padre. Así que se puso muy contento y se empeñó en que fuéramos de putas para celebrarlo. Él pagaba. Ahora sé que la Casa invita.

Fuimos a una feria de pueblo y, ya algo puestos, el agente especial de los servicios de inteligencia españoles, se puso a dar gritos, y a decirle a las chavalas rurales que tenían un culo muy rico, ay si yo cogiera ese culo, ay, ay. Los comentarios no hicieron mucha gracia al Tobias, al Samuel y al Farruco, ni a otros ciudadanos de Linares. Logramos calmarles y nos llevamos al feliz padre de familia a otra caseta. Pero allí le dio por cantar canciones patrióticas y cagarse (entonces no existía Carod Rovira) en la puta madre de Jordi Pujol.

Mis compañeros y yo, que habíamos visto muchas películas de espías, comenzamos a ver que la versión española necesitaba mejoras.
-No grites, por favor. Deja de llamar la atención –le decíamos.
Pero él estaba feliz por su paternidad.

El colofón vino en los coches de feria. Ciego como una perra, se montó en el número 6. Y se dedicó a darle leñazos a un gitano de Jaén. Para entonces, nosotros no podíamos dejar de reírnos porque la gente comenzaba a congregarse y el tipo no se coscaba.

Al final, el gitano se bajó del coche, saltaron a la pista y de allí al terral de la Feria donde empezaron a darse de ostias. Al agente español le vimos feliz, heroico. Se quitó la correa del pantalón, se la enrolló en la mano y empezó a increpar a sus atacantes haciendo poses de artes marciales. Teníamos miedo de que sacara la pipa que llevaba en una mariconera, pero no hizo falta porque antes llegó la policía municipal. Por supuesto, el tipo sacó su placa y el asunto quedó controlado.

Después se despidió, y se fue en busca del puticlub más cercano para celebrar su paternidad. No nos dio su tarjeta, pero dijo que cuando acabásemos la carrera se pondría en contacto con nosotros. Cuando terminamos, en la puerta de la Facultad no había nadie. Pero con un hombre tan discreto nunca se sabe. Quizás estaba allí y no le vimos. Quizás le había nacido otro hijo y estaba celebrándolo.

Hay quien dice que la economía no es una ciencia exacta. Sin embargo, explica muchas cosas. Por ejemplo, orienta sobre el rumbo de la música actual. Se dice que la de hoy es una birria. ¿Cuál es la razón? ¿Acaso han perdido los músicos la inspiración? No, lo que ha ocurrido es que ha aumentado el precio del caballo.

Toda esta reflexión sobre las drogas y la música viene porque el niño que acusó a Michael Jackson de pederastía acaba de desdecirse. La noticia no aporta nada nuevo. Yo jamás pensé que el cantante pudiera hacer algo con un niño. En cuanto el chaval le viera quitarse la peluca, ponerla en la mesilla de noche, quitarse la nariz postiza y enseñarle el cuerpo claveteado de cicatrices, seguro que salía corriendo.

También queda claro que las cosas que creamos son fruto de un contexto. El videoclip de Bad, dirigido por Martin Scorsese, solo era posible cuando Nueva York era un infierno de drogas y violaciones. Lo mismo que pelis como Taxi Driver. En el Nueva York actual, Scorsese solo podría hacer Stuart Little Un Ratoncito Duro de Roer.

Algunos críticos señalan que en épocas de crisis florece el arte. La crisis del 29 aceleró la screwball comedy, dio alas al cine negro, fomentó la comedia escapista. Quizás el día de mañana en las facultades de Bellas Artes solo se estudie La Noria.

El gran Eric González recordaba en EL PAIS que vivimos en un mundo blando. Claro que Eric se da cuenta porque lee Historia. Y eso da nociones, sirve para comparar… Los estudiantes de la LOGSE creen que la Historia es el clip que ponen al inicio de cada juego de la Play, y así nos va. También decía Roberto Saviano, el autor de Gomorra, que había conocido al agente Joe Pistone, un infiltrado en la mafia sobre el que se hizo Donnie Brasco, con Jhonny Deep. Pistone le había dicho que la única forma de acabar con la mafia era americanizándola. La americana se había vuelto blanda, demasiado ocupada por cambiarle el agua a la piscina o llevar el Audi al taller. Para los asuntos serios, tenían que llamar a los tíos de Sicilia, creados en un mundo agreste y caluroso.

Por el bien de nuestra especie y de nuestra salud mental, habría que ir creando algunas Reservas Naturales de la Rudeza Humana. Sería una especie de invernadero donde crecerían personas bajo las peores condiciones. De allí saldrán desde taxistas de siempre a cajeras del Día, pasando por lúcidos pintores que beben absenta y mafiosos que no tengan horchata en las venas. Porque hasta ahora, los hechos son indiscutibles. Si coges el Satisfaction de los Rolling Stone y Sin miedo a nada de Alex Ubago, adivinarás que uno de los dos bebe mucho TRINARANJUS. Y eso, amigos, es bueno para su salud pero no para la música.

Hay quien dice que la economía no es una ciencia exacta. Sin embargo, explica muchas cosas. Por ejemplo, orienta sobre el rumbo de la música actual. Se dice que la de hoy es una birria. ¿Cuál es la razón? ¿Acaso han perdido los músicos la inspiración? No, lo que ha ocurrido es que ha aumentado el precio del caballo.

Toda esta reflexión sobre las drogas y la música viene porque el niño que acusó a Michael Jackson de pederastía acaba de desdecirse. La noticia no aporta nada nuevo. Yo jamás pensé que el cantante pudiera hacer algo con un niño. En cuanto el chaval le viera quitarse la peluca, ponerla en la mesilla de noche, quitarse la nariz postiza y enseñarle el cuerpo claveteado de cicatrices, seguro que salía corriendo.

También queda claro que las cosas que creamos son fruto de un contexto. El videoclip de Bad, dirigido por Martin Scorsese, solo era posible cuando Nueva York era un infierno de drogas y violaciones. Lo mismo que pelis como Taxi Driver. En el Nueva York actual, Scorsese solo podría hacer Stuart Little Un Ratoncito Duro de Roer.

Algunos críticos señalan que en épocas de crisis florece el arte. La crisis del 29 aceleró la screwball comedy, dio alas al cine negro, fomentó la comedia escapista. Quizás el día de mañana en las facultades de Bellas Artes solo se estudie La Noria.

El gran Eric González recordaba en EL PAIS que vivimos en un mundo blando. Claro que Eric se da cuenta porque lee Historia. Y eso da nociones, sirve para comparar… Los estudiantes de la LOGSE creen que la Historia es el clip que ponen al inicio de cada juego de la Play, y así nos va. También decía Roberto Saviano, el autor de Gomorra, que había conocido al agente Joe Pistone, un infiltrado en la mafia sobre el que se hizo Donnie Brasco, con Jhonny Deep. Pistone le había dicho que la única forma de acabar con la mafia era americanizándola. La americana se había vuelto blanda, demasiado ocupada por cambiarle el agua a la piscina o llevar el Audi al taller. Para los asuntos serios, tenían que llamar a los tíos de Sicilia, creados en un mundo agreste y caluroso.

Por el bien de nuestra especie y de nuestra salud mental, habría que ir creando algunas Reservas Naturales de la Rudeza Humana. Sería una especie de invernadero donde crecerían personas bajo las peores condiciones. De allí saldrán desde taxistas de siempre a cajeras del Día, pasando por lúcidos pintores que beben absenta y mafiosos que no tengan horchata en las venas. Porque hasta ahora, los hechos son indiscutibles. Si coges el Satisfaction de los Rolling Stone y Sin miedo a nada de Alex Ubago, adivinarás que uno de los dos bebe mucho TRINARANJUS. Y eso, amigos, es bueno para su salud pero no para la música.

Obama, que representa la síntesis del momento, declaró que Michael Jackson era espectacular. Pero añadió que algunos aspectos de su biografía le parecían oscuros y le producían tristeza. Obama es tan blanco que ni siquiera ha dejado que Jacko se convierta en un santo para la comunidad negra.

La nueva ideología que se abre camino – la responsabilidad individual, recicla tus basuras, ahorra agua, be efficient- no casa mucho con la frivolidad del rey del pop. En los tiempos de Obama, Neverland es puro dispendio. De ahí que la Casa blanca marcara distancias.

Uno a uno van cayendo los mitos de un tiempo pasado. Michael pertenecía a una época en que la publicidad no estaba en crisis y donde los mensajes llegaban de arriba a abajo. Obama hizo lo contrario. Usó la red, se creó una gran base de seguidores y logró que su mensaje se expandiera.

Estamos ante un mundo en transformación que dará numerosos dolores de cabeza. La pasada semana se realizó un experimento en Madrid. Se invitó a ir al cine a precios económicos. La iniciativa fue un éxito pero el mensaje preocupante. El público demostró que quería ver películas pero pagando menos. Es el gran momento del consumidor soberano, alguien que busca precios, compra en el extranjero y te pone a bajar de un burro en Internet si la cosa no le gusta. No queda otra que plegarse ante los nuevos hábitos. No queda otra.

Michael vendió 700 millones de copias. Los responsables de la tienda de discos del Corte Inglés aún recuerdan con melancolía aquella época gloriosa en que los adolescentes compraban, y mangaban discos. Hoy no se compra, y se manga desde casa mientras te bebes una Fanta. Viejos tiempos. Nuevos tiempos.

Es ley de vida. Cada semana casca alguien importante. Y cada semana se repiten los clichés. Lo que demuestra que no todos llevamos dentro a un gran escritor pero sí a un mal periodista.
Como sabemos, Michael Jackson tenía muchas sombras. Aunque él trató de operárselas.
La broma macabra que ha sido su vida continua con las reacciones populares a su muerte. Algunos periódicos declaran: “El mundo está de luto”. Ya se lo comenté a Vicente Ferrer en su momento:
-Tenías que haber inventado un paso de break dance. O algo con más enjundia, hombre de Dios.
Así que allá va Michael, hacia las estrellas, convertido en un santo laico. Nos gusta pensar bien de nuestros mitos y mal de nuestros políticos, por eso creemos que Michael no hizo nada con esos niños y que el presidente Camps se dejó sobornar por un par de pantalones. De esa forma, todo nos encaja. Que nada manche a los dioses del pop. A partir de ahora comenzará el lento trabajo de millones de nazarenos llevándole en procesión. En fin, es lo que ya sabemos. Las hogueras de nuestra cultura están llenas de ídolos de cartulina.

 De pronto lees cosas que te golpean. Y la mayoría de las veces no suele ser en los libros de Sánchez Dragó.

Ahora que Rafa Nadal anda hecho polvo por el divorcio de sus padres, he recordado una entrevista que le hicieron a su entrenador personal, su tío Toni. Fue en El País, el verano pasado. Entre el cacareo de voces y noticias, es raro encontrar verdades universales que perduren. Y mucho menos en la interviú, un género muy dado al chupeteo de mingas y a la cabalgada del ego. Pero el deporte encierra grandes metáforas y hermosas lecciones. El éxito también es fruto de personajes en la sombra. Mentores que guían el talento y que poseen una visión.

“En esta vida hay que aprender a conjugar el verbo aguantarse. Yo me aguanto, tú te aguantas y él…Y eso es lo que no hace la gente hoy en día”, dice el técnico. “Aguantarse. Todo son pegas. Sin darle un concepto religioso, la gente es menos sacrificada. Eso es lo que he intentado transmitirle a Rafael. Le digo: ‘Aunque a ti te vayan las cosas muy bien, aunque tengas dinero y éxito, tendrás que aguantarte, porque habrá cosas que no podrás controlar. Morirá un familiar. Te dejará la novia. Y te tendrás que aguantar’. Eso se tiene que entrenar, lo mismo que en el tenis el drive. Es fundamental para ser más feliz y mejor persona”.

Pues eso, Rafa, a aguantarse. Un abrazo.

http://www.elpais.com/articulo/ultima/ser/feliz/hay/ser/austero/elpepiult/20080802elpepiult_1/Tes

Os dejo aquí una entrevista con James Gandolfini.

Parece que unos cuantos años de crisis, estancamiento, o rebote en forma de uve beneficiarán a nuestra formación colectiva. Después de tantas noticias y tantas tertulias, la gente empieza a comprender la economía. Por fin. Ya era hora. Es como si dijeran: “Lo sabemos todo sobre Umberto Janeiro. Pasemos ahora a Addam Smith”.

El filósofo J. A. Marina dice que para saber cómo es un país basta preguntarse cuánto paga a sus futbolistas y cuánto paga a sus investigadores. Convendrán conmigo que el calculo no nos deja en buen lugar.

El fichaje de Cristiano Ronaldo ha sido explicado en términos de lo que aporta al Club. Usando metáforas se nos cuenta que al comprar al jugador, Florentino ha comprado en realidad una tuneladora.   También podría ocurrirle lo contrario. Pensar que compra una tuneladora y que le salga una aspiradora como Maradona.

Para que el personal no se subleve, se dice que Cristiano Ronaldo aporta mucho valor. Por eso se le paga tanto. Algo similar ocurre con Belén Esteban. Aporta mucho valor a su cadena. Eso expresa la diferencia salarial entre un redactor que sabe escribir y una mujer que se tiró a un torero y patea el castellano. Como pueden imaginar, la teoría del valor no es muy justa.

El mismo mensaje se está trasladando al periodismo. En la era de Internet, el periodista ya no aporta valor. Por eso unos 50.000 se han ido a la calle. El valor para levantarse temprano, cobrar poco o soportar la rueda de prensa de un palurdo ya no computa. 

Hoy, la teoría del valor empieza a aplicarse a todo. A la inversa, podría decirse que algunas cadenas se hunden porque la audiencia no tiene valor para verlas.

Creo que el cine español sabe poco de sí mismo. Quiero decir que es muy dado a culpar al cliente (al espectador) y a llamarle burro. Como bien saben los vendedores, no puedes insultar a quien te da de comer. Si esperas que después de cagarte en su padre encima te compre una entrada es que no sabes llevar un negocio.

Que yo sepa, no se ha hecho ningún estudio comparando los argumentos de nuestras historias con los del cine americano. Tal vez de ahí saldrían conclusiones. Es evidente que no cultivamos los géneros que dan ingresos: aventuras, infantil, épico, género negro, ciencia ficción… La culpa de esa pobreza argumental es, paradójicamente, del sistema de subvenciones. En el fondo, la Unión Europea, el Instituto de Cine y las autonomías tienen prohibido apoyar al cine comercial. Para subvencionar una película ésta no debe ser racista, violenta o promocionar el uso de drogas. Eso explica que aquí hagamos El sol del membrillo y no Trainspotting. Las historias españolas deben promover la convivencia. Algo que Rambo se pasa por el forro cuando se cepilla a 300 vietnamitas por aldea.

Por otro lado, las subvenciones locales y autonómicas premian los valores de la tierra, la defensa del paisaje. Con un sistema así, está claro que nunca podremos hacer género negro, ni hablar de ciudades corruptas o de cuerpos policiales cubiertos de mierda. Siempre habrá algún comité que dirá que la historia deja en mal lugar a la ciudad. En realidad no quieren hacer cine taquillero sino cine turístico.

En ese sistema es imposible que se produzcan películas de justicieros como las de Clint Eastwood. Su frase, Alégrame el día, sería considerada políticamente incorrecta por cualquier concejal. Tampoco John Ford habría hecho cine con el sistema de subvenciones: perseguir a indios o solucionar los asuntos a tiros no estaría bien visto. Robocop, o cualquiera de los superhéroes que resuelven las cuestiones a base de leñazos, no tienen cabida aquí. Podríamos cambiar el argumento y hacer que el superhéroe organizase una conferencia mundial sobre la paz. Pero entonces perderíamos la adrenalina.

En cambio, en España es fácil hacer una pequeña historia, un viva al dialogo y a la convivencia. Ni ustedes ni yo iríamos a verla. El concejal que la aprobó tampoco.

Pertenezco al grupo de los optimistas. Soy de los que pienso que en el futuro los misiles volarán más rápido. Y creo que estos años serán leídos por nuestros nietos con grandes carcajadas. Empecemos por los pequeños detalles. Sarkozy, el primer ministro francés, ha declarado que  el capitalismo debe servir a los hombres. ¿No estaríamos más felices si la que sirviera a los hombres fuera Carla Bruni..? Al menos ella tiene ojos y boca. Quiero decir que el capitalismo es un ente abstracto. Y Carla usa sujetador.

En un arrebato de creatividad exhuberante, la ministra Aído ha creado un teléfono de la igualdad para hombres con dudas.    Ahora podremos llamar para preguntar a qué hora pasa el autobús, o cuando retransmiten nuestro partido favorito.  A esta ministra uno se la imagina sentada en una plazoleta de Cádiz, comiendo cartuchitos de camarones y ordenando el mundo por areas de influencia del horoscopo. Ya saben, los países Piscis hacen buenas migas con los países Capricornio. Y en ese plan.

En esta crisis sistémica todo el mundo está a por uvas.  No deja de ser curioso que quieran educarnos para la Ciudadanía cuando deberían educarnos para ser como el señor Botín. Para mi el problema es claro: aún nos gobierna gente de otra época. Gente como Berlusconi, un magnate de la vieja sociedad de la información (piramidal) que no sabe desenvolverse ni conoce los peligros de la nueva sociedad de la información (en red). En el mundo de hoy si te acuestas con una puta lo más fácil es que te  monte al tiempo que lo cuenta en Twitter.

Berlusconi es como un Clinton regado con Lambrusco. Como dice John Stewart, a partir de ahora  habrá que pedirle perdón al ex presidente americano. ¿Qué es una felación al lado de un auténtico harén? Una cosa de aficionados. El pecadillo de un salido.

Lo del primer ministro italiano es en cambio la creación de un auténtico sistema, una infraestructura estatal para conseguir orgasmos. Se trata, claro, de un tema de mentalidad industrial, de producción en cadena. El presidente tiene una demanda en la entrepierna. Sus amigos le ofertan soluciones. Como en una  cadena de montaje, las azafatas entran por una puerta, pernoctan, y se marchan por la otra. El flujo es constante. El número de beneficiadas, máximo.  Una muestra más de la Italia industrial y emprendedora.

Pero el harén de papi es también la mejor cortina de humo de los últimos años. Con cada nueva velina que se asoma  diciendo que trotó sobre el Primer Ministro, la gente se distrae de la crisis y la envidia de la población masculina aumenta. En el norte de Europa estas cosas sorprenden a los moralistas, pero lo de Berlusconi se encuentra muy arraigado en los genes italianos. Pensemos en Calígula.

Mi única crítica es que esos servicios sean privilegio de unos pocos.  Como las vacaciones del Inserso, las estancias en Villa Certosa deberían hacerse extensibles a toda la tercera edad.  Y de ahí al resto de la población. Porque el sexo es salud.  Si el Estado garantiza el Bienestar, creo que la mayoría de los ciudadanos tienen derecho a quedarse tan agustito como su Presidente.

Carlos Clavijo acaba de abrir una empresa esta mañana y ya la ha cerrado.

(…) Tuve que hacer malabarismos para conseguir una hipoteca, ya que al principio los banqueros, escépticos, no quisieron saber nada de mí, pero luego se ablandaron al descubrir una laguna en las leyes contra la usura”.

WOODY ALLEN

“No es mi pito”, parece decir el ex ministro checo Mirek Topolanek. Tras las fotos en la villa de Berlusconi (villa monte de Venus, tendrían que llamarla) no le ha quedado otra que declarar:  “El que está en pelotas soy yo”.   Sin embargo, ha añadido que se trata de “un montaje socialista”, dando a entender que las imagenes han sido manipuladas. Como el socialismo predica la cosa igualitaria, o que no haya diferencias de clase, Topolanek ha pensado que por eso le han reducido el tamaño del pito con Photoshop.  Ya que le sacamos en bolas, le retocamos un poco el cimbel. No vaya a salir como el conde Lecquio.

Hay quien dice que la comedia italiana murió hace años. Yo creo que la comedia italiana sigue viva en televisión. Berlusconi lleva tiempo siendo uno de los grandes. Ha cruzado el umbral. Sabe que los diputados no suelen pintar nada en ningún partido, así que se ha dicho: pongo a azafatas buenorras. Obedecen igual que un diputado, y encima me las follo.

Sigo pensando que este hombre es un visionario. Tiempo al tiempo. Ahora acaba de inventar el resort vacacional perfecto: Villa Certosa. Pasa tus vacaciones hablando con modelos que se bañan en topless y jamás han oído hablar de  Benedetti. ¿Verdad que es genial? Yo por de pronto voy a ver si encuentro plaza en mi agencia de viajes más cercana.

Siempre digo que quienes guionizan la realidad, las noticias y las cosas que pasan todos los días, son americanos o de por allí cerca. En un giro propio de Perdidos, los restos encontrados por las fuerzas aereas brasileña no son del Airbus francés. Como en aquellos ecos sobre el triángulo de las Bermudas, el avión ha desaparecido . Quizás sus tripulantes estén en una isla como la de la serie.

Fantástica es la historia del caballero Berlusconi. Será sin duda un gran biopic del cine italiano, pero creo que las fotos de las modelos desnudas no indignan a casi nadie. Es más, producen envidia y admiración. Quién pudiera celebrar fiestas de cumpleaños como esa…A mí porque no me dejan. Pero la puesta en escena es tan de peli porno que il Cavaliere ya se ha ganado los votos del electorado masculino. Así se hace, campeón.

Frente a políticos hijos del  marketing, Berlusconi se muestra humano y carnal en todas sus dimensiones. Cantante,  empresario de éxito, amigo de un aparcacoches. Generoso con sus amigos, duro con los rivales… Un personaje poliédrico. Un traje perfecto para un Javier Bardem.

Así que no voy a caer en el cliché moralista de ponerle a bajar de un burro. Con esta revelación, el personaje ha ganado grandeza. Hay mucha dimensión trágica en que un hombre de setenta tacos se enamore de una lolita, la llame por teléfono en una tarde de ferroagosto y ponga su dignidad en  juego por una pasión. Prefiero a un tipo que se rodea de belleza a un monje con los sentidos atrofiados. Como Hugh Hefner o como el fotógrafo Helmut Newton, Berlusconi  ha descubierto donde están las cositas buenas de la vida. Ya lo decía Nabokov: Lo-li-ta. Luz de mi vida. Fuego de mis entrañas.

Desde que existe Internet, los 300 mil liberados sindicales han tenido tiempo más que suficiente para bucear aquí y allá olisqueando lo que se venía encima. Ninguno dijo nada. Ninguno levantó la mano para recordar que fabricar un coche en China sale más barato que en Sabadell. Quizás si alguien lo hubiera advertido esas factorias podrían haberse transformado hace  tiempo   en otra cosa. Quizás no.

En líneas generales, es evidente que un país que basa su PIB en Turismo de chancleta, construcción y automoviles lo tiene muy chungo de cara al futuro. Creo que ese campeón de las derrotas llamado Rajoy y su oponente, el mago de la chistera, deberían pararse un poco para explicarle unas cuantas cosas al personal. Por ejemplo, ¿cómo será el futuro?

Ahora se dice que el problema de España es también de formación, pero resulta que  la generación mileurista es una de las más preparadas de la Historia. En mi opinión, nuestro país  tiene sobre todo un problema de mentalidad emprendedora, con miles de pequeñas empresas escasas de capital. Falta también capital. Y faltan visionarios.

Vamos hacia un mundo donde la gente no querrá pagar por muchos servicios que ahora tiene. Entre otras cosas porque podrá encontrarlos por la patilla en Internet. Desde recortables para niños, libros, vídeos, consejos médicos o recetas de cocina. La estructural piramidal se resquebraja. Ya no queremos que un locutor de los 40 nos diga cuál es la música más chachi. Ni que un programador de televisión decida a qué hora emite la serie que nos gusta. El mundo del periodismo ha recibido de manera brutal ese impacto. Se han democratizado muchos bienes que antes eran escasos. Las cámaras de fotos, los programas de edición, los de música, los de diseño, los de efectos especiales… Hoy cualquiera puede probar, y un señor de Albacete puede analizar la realidad con la misma sensatez que un gurú de las ondas. El resultado:  los precios de muchos productos bajarán. 

El sector de las comunicaciones ha sido uno de los primeros en recibir las pedradas de esta crisis sistémica. Pero llegará un día en que otros sectores más protegidos (abogados, notarios, médicos) también las pasen canutas. Será el día en que alguien cree una gran base de datos que permita resolver dudas muy específicas on line. En definitiva, todo lo que antes era exclusivo de un grupo (el conocimiento de un fontanero, de un mecánico, de un cocinero) está ya en la red.  O podrá estarlo.

La pregunta para el futuro es: ¿qué cosas querremos comprar?, ¿qué productos querremos pagar? En el mundo del espectáculo la gente vuelve a las salas y considera que merece la pena pagar por una experiencia en vivo.  Funcionan los parques de atracciones, los cars, el paintball, los monólogos, los videojuegos…Seguiremos pagando por una experiencia (o por una promesa de experiencia) gastronómica, sexual, sensorial (esas vacaciones distintas a las demás). Para las industrias de entretenimiento, con millones de parados que  tardarán años en volver a tener empleo será un buen momento, pero a unos precios muy bajos. En lugar de lamentarse por nuestra mala cabeza -nuestra dieta de garbanzos y cervecitas no da para más-, alguien debería imaginar ese futuro. Algunos ya lo están haciendo. Pero en los medios solo sale Belen Estebán.

La de arriba es una expresión muy española. Se la dicen las madres a los niños cuando les sacan de quicio: ¡Muérete ya, joé !  Los episodios de pena colectiva vividos con la muerte del gran Antonio Vega abundan en esa idea. Hay que morirse pronto para que a uno lo quieran. La muerte tiene muchas cosas buenas: por ejemplo, dejas de pagar a Hacienda. Pero tiene algo nauseabundo: los clichés. Gracias a que la gente casca podemos leer obituarios tan miméticos que parecen hechos con plantilla. De Antonio se ha dicho “estará en el cielo”, “su música nos acompañará” (será porque es gratis y te la bajas por la patilla, ¿no?), “era un genio incomprendido”, y toda una retahíla de topicos que dan ganas de hacerse caca encima del que los escribe. De colocarse sobre él y dejarle caer un buen  chorongo en el teclado.

Ahora que los periódicos caen como moscas, ¿de verdad creen sus dueños que la gente se chupa el dedo? ¿creen que merece la pena pagar por el enésimo cliché escrito por alguien que solo tiene una neurona, y encima herida, en la cabeza? Es el viejo debate entre el jamón ibérico y el chopped. Y la prensa te da chopped.

Del chopped-debate me gustó la frase de Zapatero. Veo brotes verdes. Serán de marihuana, ¿verdad?

Es normal que nuestros políticos no sepan cómo salir de la crisis. Ninguno ha creado una empresa de la nada. A lo más que han llegado es a ocupar un puesto ejecutivo en una entidad montada por otro. Luego están los que crean sus empresas y, en vez de generar riqueza e I+D, se dedican a regalarle pantalones al personal. El resultado: la gran mayoría de nuestros políticos no tiene ni pajolera idea de lo que se siente cuando una factura queda retenida. O de lo que se experimenta cuando el chiringuito no chuta y hay que chaparlo. Por hacer pupa: el Presidente del Ala Oeste de la Casa Blanca era Premio Nobel de Economía. El de aquí la aprendió en dos tardes. Y se nota.

Está claro que no estamos gobernados por los más sabios. Ni siquiera por los que saben más idiomas. A la sabiduría se llega mediante lecturas, estudio y vivencias. Y la experiencia vital más emocionante que han tenido nuestros políticos es quemarse con el café del desayuno. Si lo miras con detalle, las suyas son unas biografías ramploncillas que no dan ni para una pobre Tv movie. No es de extrañar que muchos crean que el dinero crece en los árboles.

Con esos mimbres, no hay épica que valga. Y sin épica, no hay narrativa ni emoción. Aquí el político no toma la bastilla. Al contrario, llama por teléfono y pide que la bastilla se la manden por Seur. Frente a los grandes vuelos de ilusión colectiva, ellos prefieren el vuelo rasante. Véase el caso de Rajoy. Está esperando a que la fruta esté madura. Su conquista del poder va a ser lo más parecido a un cambio de escrituras en el registro de la propiedad. Así de bajonero. Así de antiépico. Si Obama es el jamón ibérico, lo nuestro es la jamonilla.

La descomposición se acelera, amigos. Solo hay que estar atento a las noticias. Tiempos de cambios para todos. También para el doctor Manuel Torreiglesias.  TVE le ha despedido por colar más publicidad de la cuenta. Tras 13 años en antena, los ancianos, las abuelitas, los enfermos de reumatismo y las amas de casa con pérdidas de orina han aprendido muchas cosas sobre la tensión arterial. Sin embargo, se han quedado sin saber cuál es la receta perfecta para llevárselo muerto. A mí, después de las últimas informaciones, me apetecería que el doctor siguiera al frente de su programa, siempre que éste se llamara SABER VIVIR COMO EL DOCTOR TORREIGLESIAS. Eso sí que sería verdadero servicio público.

No deja de ser curioso que en un programa sobre salud para ancianos el médico sea un tío muy vivo. Ya lo decía Roldán, el Estado del Bienestar empieza por uno mismo.