Archivo para agosto 2008

OBAMA EN RAMA

agosto 30, 2008

Tras leer un excelente artículo de Señor Insustancial (en blogroll), pensé un buen rato en Barack Obama.  Si os fijáis, cada cierto tiempo aparece un político que nos hace sentir bien. Suele ser un líder providencial, como caído del cielo, capaz de predicar en la montaña y luego lavarle los pies a un mendigo. Una y otra vez compramos el caramelo de la esperanza hasta que llega el empacho y la desilusión.  Si las marcas nos venden Nestcafé, necesitamos que los políticos nos vendan sueños. El de Clinton parecía otra cosa, pero al final solo acabó humedeciéndole la entrepierna.

De Mc Cain, claro, ni hablo. Aunque reconozco que a mi parte infantil le mola que haya sido píloto de combate, y que achicharrase a los charlies desde el aire. Para mí es Mr Napalm.

A los republicanos hay que reconocerles su visión para el espectáculo. El entertainment. Sus presidencias siempre han sido emocionantes, con argumentos de blockbuster. Sobre ellas siempre ha planeado esa fantástica idea del fin del mundo. Algo que ha hecho que muchos vivan como si fuera su último segundo y se lancen a escribir buenas canciones o a fornicar.

A mí esta euforia pro-Obama  me resulta descacharrante. El hecho de que la tele sea en color no significa que los presidentes deban de serlo. Parece un candidato tan de diseño que uno se pregunta cómo se verá mejor Obama, ¿en plasma o en LCD?

En el fondo no estamos más que ante un concurso de Miss Universo, una competición de fotogenia. Como en el catalogo de IKEA, se trata de cambiar los muebles y no la casa.

Quizás  Obama preste más atención a las formas durante… los primeros diez minutos de su presidencia. Puede que con él haya cambios, y que la silla eléctrica pase a llamarse silla de placas solares. Pero os aseguro que seguirá friendo al personal. Y que muchos de ellos serán sus colegas negros.

GENTE QUE NO NOS LLEGA NI A LA ALTURA DEL CALCETIN

agosto 29, 2008

Ayer hablaba de esa gran mentirijilla de nuestro mundo: los expertos. Y hoy, escuchando la SER, me encuentro con un experto en genética catalana. Os hablo de ese señor de ERC que se llama Josep Luis -aquí y en China-. Durante la entrevista ha declarado que nunca se ha fumado un porro. La noticia me ha decepcionado. Llevo años escuchándole y después de ver esta foto siempre creí que iba un poquito puesto. Hay que tener las neuronas muy castigadas para presentarse en Israel y hacerse una foto así en el mundo posterior al 11 de Septiembre.

Siempre he pensado que Josep Luis- aquí y en China- quedaría fantástico en una versión de CSI Cataluña, ayudando a Grissom a distinguir el ADN de las víctimas. Por supuesto, si el muerto en cuestión no corresponde a una tipología catalana, el caso se archivaría y el cadáver se arrojaría al fondo de un barranco. Ya veo a Josep Luis en el laboratorio, con sus gafas y su bata blanca. 

Junto a Drácula, los nacionalistas son la única especie preocupada por el auténtico sabor de la sangre. Gracias a ello, la gente queda reducida a mero producto de la tierra, como la leche o las naranjas. 100% vasco. Sin aditivos. Quizás Carod no se ha fumado nunca un porro porque el hachís suele venir en el culo de un moro. Otra cosa sería que hubiese sido cultivado en una masía del Ampurdan. ¿Y dice que no fuma? ¡Venga ya!

POTENCIA EN PIÑAZOS

agosto 28, 2008

Una semana después del desgraciado accidente de Spanair, lo mejor es no pensar mucho en lo ocurrido. Comportarse, definitivamente, como un español. Desconectar. De lo contrario, lo más fácil es caer en la tristeza. Da miedo ver como los pilotos, los tíos que más saben del tema, no se ponen de acuerdo. Provocan la misma confianza que Zapatero hablando de economía… No deja de ser inquietante que cada piloto tenga su opinión ¿Harán lo mismo con los mandos en la cabina de vuelo?

Espero no cruzarme con ninguno  de esos pilotos mediáticos, esos que dicen que el accidente pudo deberse a un pájaro, a un error del aire acondicionado, o a una mala alienación del horoscopo. Como tenga que volar con ellos, juro que sufriré una fuerte colitis. 

En fin, amigos, que todo huele a pandereta. Dicen que el juez del caso ha sido el último en ver el vídeo del accidente. Cuando lo ha hecho se ha encontrado con diez minutos de anuncios.

Por cierto, ¿alguien sabe qué narices pinta un arroyo con arbolitos junto a las pistas de aterrizaje? ¿Es para decorar? ¿Por qué no ponen también un portal de Belén? ¿Qué tal un campo minado al final de la pista? La lógica indica que todo el terreno perteneciente al aeropuerto debería ser plano. Se trata de una pista de aterrizaje, y no de una pista de motocross. 

Lo curioso de este tipo de casos es que el país entra en modo amnesia colectiva. Como si fueramos suecos, nos preguntamos: ¡¡Oh!!, ¿qué ha pasado? ¿cómo es posible?

Cualquiera que haya ido con su coche a pasar una ITV, tendrá la respuesta. Entenderá el verdadero significado de términos como “pruebas exhaustivas” o “profundo analisis llevado a cargo por técnicos”. Podéis pensar lo que queráis, pero yo no creo en los expertos. Y cada vez que me presentan a alguien (un especialista en comedia, en ingeniería o en música) siempre pienso: mira, otro que curra con el ojete.

MEDALLA DE ORO EN MALOS MODALES

agosto 25, 2008

De los Juegos de Pekín me ha gustado el rollito de primavera de la prensa y el COI con las autoridades chinas. ¡Eso sí que es tomarse deportivamente los derechos humanos! En plan: chicos, hagamos un descanso de 15 días con eso de la pena de muerte. En cuanto recojamos la serpentina, volvemos con las ejecuciones.

Pero sobre todo yo destacaría dos historias. La primera, la del caso de dopping en hípica. ¿Quién iba puesto, el caballo o el jínete? ¿De qué se pone un caballo?¿De caballo? Imagino que lo más lógico es que el animal y el jinete fueran puestos, para así correr en armonía, y no dando botes. 

Mi segunda mención es para el atleta cubano del vídeo, el Steven Seagal de las Olimpiadas. Al tipo le han suspendido de por vida por perder el norte y creerse que todo estaba lleno de charlys. Me gusta la cara que se le queda al árbitro y la melancolía con que mira sus dientes.

De todas formas, lo de zumbarle al árbitro es una costumbre que no debería perderse. De lo contrario, los tipos se relajarán y seguirán pitando como en la final de baloncesto. A a ese atleta cubano yo lo invitaba a todas los Juegos. Se ve que el hombre lleva el taerkwondo dentro, y eso es lo que importa. Me gusta su forma de entender la competición, sin complejos.

Quizás el aislamiento que sufre Cuba ha hecho que hasta allí no llegue la moda de lo correcto. Ver a algunos de sus atletas gritando en diferentes competiciones”: Hijodeputa”, “Marrullero”, “El árbitro está comprado” ha sido como viajar en la máquina del tiempo. Como invitar a tus primos del pueblo a una boda de alto copete. La gente auténtica mola.

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¿PORQUE ANDALUCIA ES UN BUEN SITIO PARA DESCANSAR?

agosto 19, 2008

Andalucía tiene muchas cosas buenas. Las carreteras (como la autovía a Motril) tardan siglos en terminarse. Como los buenos guisos, o los buenos vinos, necesitan su tiempo. La gente dice: si la Junta no corre, yo tampoco. Y de ese bucle, no se escapa nadie.

Siempre digo que cuando cierran una fábrica, en otros lugares queman papeleras. Allí abajo hacemos chirigotas. De Andalucía me gusta su indigencia intelectual, el hecho de que, por mucho que busques una librería en un sitio de playa, solo encontrarás un kiosco que vende el Marca, el Pronto y el periódico local. Si quieres mantener un pulso contra el entorno, ya sabes que acabarás perdiéndolo. Por todo ello, Andalucía es un buen sitio para desconectar. Si miras las carteleras, ya sabes que tendrás que elegir entre superhéroes de 8 colores, pero poco más. Lentamente, tu cerebro se va amoldando, y las noticias empiezan a resbalarte.   Para mí, y lo digo en serio, hay pocos placeres comparables a leer un diario de provincias estando de vacaciones: el tono, la foto de los pequeños pontífices locales, las graves preocupaciones de la política municipal, las discusiones sobre la belleza de las rotondas, la devoción a la santa patrona, la foto del alcalde siempre satisfecho con la leyenda “Cibuyos de la Sierra en fiestas”. Todo me parece fascinante. Entre otras cosas, me encanta que cada pueblo tenga su vírgen (aunque en las discotecas queden pocas), sin que nadie se pare a pensar por qué hay 4.000 vírgenes y no 4.000 Jesuses.

Me gusta que los negros que venden DVDs piratas en el paseo marítimo sean tan listos como para no ofrecer cine español. Y que los camareros de los bares, con su ritmo de torrijas y morcillas en sangre,  te enseñen a tener paciencia y te recuerden que lo tuyo con el curro no es sano.  Acá todo está preparado para que bajes de revoluciones. Mientras los vascos y los catalanes se acuestan temprano para ir a trabajar, nosotros nos quedamos hasta tarde comiendo pipas en la playa, o pescando jureles. Y al día siguiente nos levantamos un rato antes de que cierren el banco y miramos en nuestra cartilla si el señor Puig nos ha ingresado la subvención.

No sé qué haríamos sin el dinero del señor Puig, del señor Arzalluz y de ese otro que fue a tomarse un café a Perpignan.  Bueno, sí…, calla, calla, tendríamos que ponernos a trabajar, y  con estos paisajes tan bellos y este clima, sinceramente, es una lástima…Así que gracias a todos por madrugar tanto. Gracias de corazón por apadrinarnos.

 

 

ESTAMPAS

agosto 18, 2008

Os dejo aquí una estampa veraniega. A mí me parece tan refrescante como un buen gazpacho. Es un encargado de tráfico de un municipio andaluz. Obsérvese el reloj Casio, la botella de agua y la impagable muleta. Voy a enviársela a Joan Puig, el diputado por ERC en el Congreso, a ver qué opina sobre los especímenes de mi tierra.

Quizás también le mande esta otra. En la universidad de Harvard lo llaman Marketing Calorro. Pero funciona. A Yarisa le pongo un diez en Atención al Cliente. Al servirme la hamburguesa tuvo la gentileza de darme una  Salvacolina. Precavida que es.  

 

 

 

 

 

 

 

En vez de perder el tiempo con un IPhone 3G, un escritor debe observar el mundo que le rodea.  ¡ No os lo vaís a creer, pero detrás de esta taquilla se encontraba la  ministra Aído comiéndose un cartucho de camarones !