TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED, SEÑOR CACHULI

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Se ha hablado mucho sobre el veto de algunos blogueros a la entrevista de Julián Muñoz en Tele5. Yo tengo opiniones encontradas.  Para empezar, creo que no hay que cambiar la mentalidad de las cadenas. Trabajar en televisión en España suele ser lo más parecido a achicar agua de la cubierta del Titanic. La gente se desloma por hacer series que el público rechaza. Solución: IMPORTEMOS AL PUBLICO. Gente despierta, que lea 4 libros al mes y hable 7 idiomas. Nos bastaría con unos 2 millones. Quizás podríamos producir series para el millón de nórdicos que viven en nuestro país. Y hablar de  costumbres noruegas más modernas, como la sauna o la felación en grupo.

Gracias a ello, el clásico bar donde transcurre la acción de nuestras series desaparecerá. Irás a la cadena de televisión y el ejecutivo te dirá:

-Que todo ocurra en una biblioteca. Ya sabes que nuestro público se siente muy identificado con las bibliotecas. 

Con respecto a la entrevista con Cachuli, mi única pega es el precio. Pero veo bien que se haga, entre otras cosas porque todo relato debe tener un clímax final. También porque me gustaría conocer con pelos y señales, cómo eran los bis a bis con la Pantoja y si se traía a alguna amiga

El formato ideal del evento debería ser “Tengo una pregunta para usted”, una especie de masterclass donde los ciudadanos pudiéramos nutrirnos de la astucia de este hombre. En tiempos de crisis, son muchas las cuestiones que debemos resolver. Por 350.000 eu el señor Cachuli debería ponernos al corriente de su  know how: ¿cómo se pagan las comisiones? ¿cuál es la mejor forma de recalificar un terreno?,  ¿en qué paraíso se lava mejor la pasta, en Gibraltar o en Andorra? En resumen, veo bien que se haga la entrevista siempre que la información que saquemos de ella sea de verdadero servicio público.

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6 comentarios en “TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED, SEÑOR CACHULI”

  1. gromland Says:

    Sorprendido por descubrir que la felación en grupo es una costumbre noruega (siempre tuve la idea de que procedía de Hollywood), apoyo su recomendación de importar expectadores. Ahora bien:

    ¿por qué en la foto que abre este post, el Presidente Jose Luis Rodríguez Z. está escuchando una pregunta de Violeta Santander?

  2. delgar Says:

    Yo no tengo nada en contra de que nos den la entrevista a Muñoz, que se supone que ya está grabada. Todo lo contrario, ahora que parece un alma en pena en su soledad, abandonado de la mano de Dios y de la de la Pantoja, debemos mostrar misericordia?

    Quién sabe sus millones estaran con los de Roldán y tantos otros a saber dónde… se supone…

    Ahora está vacio y sin amor y con una operación de corazón…

    Demosle ese apoyo que nos suplica su triste mirada, perdonemos… se supone que tenemos la capacidad… y dejemos que desfalquen nuestras ciudades a ritmos tipical spanish.

  3. elsonidoylafuria Says:

    Lo que tiene que hacer es contar los trucos. ¡Nos lo debe!🙂

  4. Angela Says:

    Un bis a bis con la Pantoja contada con pelos y señales a mí me hace pensar en eso que decía Rubianes de que la Pantoja pincha las aceitunas con los pelos del bigote. De todas formas, creo que Cachuli está bien de iniciación pero que el master class debería darlo a alguien a quien no hayan enmarronado.

    ¿O igual él era un tío con suerte hasta que llegó I.P.?

  5. Isabel Says:

    Yo tengo dos preguntas, una para el Cachuli y otra para Telecinco.
    Para el Cachuli : ¿ Cómo tiene usted tan poquísima vergüenza ?.

    Para Telecinco : ¿ Cómo tienen ustedes tan poquísima vergüenza ?.

    Ah, y , por supuesta boicot a la entrevista, además, por mala que sea la programación en las demás cadenas, siempre será preferible a ver a un reo creyéndose una estrella de la tele.


  6. Guauuuuuuuuu k formato nene! ese now how es de un caché muy interesante. en que paraíso había que lavar la pasta pa cuando la tenga tell me!
    Lo del bar de las series es realmente lamentable el otro día lo hablaba con una compañera claro que estábamos en un bar……viva España coño y su tapita de jamón ibérico!!!!!
    Lo más alucinante es que en octubre trabajé para Ferrari
    en Alemania, se presentaba en sociedad el nuevo California con Schumacker (fijo k lo he escrito mal, pero he corrido con el en pista por lo k me la suda no saber escribir his name)
    El caso es que yo estaba con el equipo de España y en nuestros boxes había jamoncito y caimada gallega… no te puedes imaginar la k se lió. Tuvo mejor éxito la caimada y el jamón que el nuevo Ferrari…palabrita de nena buena


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