Archivo para diciembre 2009

VISIONARIOS DE LA NADA

diciembre 19, 2009

Los visionarios tienen sus cosas buenas, pero a veces se convierten en un coñazo que conduce a la risa. El marketing de Avatar, lo nuevo de James Cameron, pone al director a la altura de Alexander Graham Bell. Parece ser que ha dedicado 15 años de su vida a impulsar la tecnología (que no la narrativa) hacia una nueva frontera. En ese tiempo podría haber escrito cuatro guiones tan buenos como el de Casablanca, pero resulta que el hombre se divierte con los cacharritos, y que entre darle a la tecla y sentarse en el banco de mecánico de Manny Manitas prefiere lo segundo. Como veis, Cameron puede ser un genio pero, como la mayoría de los humanos, se entretiene en las subtramas en vez de ir a lo importante (el guión). Yo no había visto tantos personajes azules desde que se me cortó el último tripi.

Y si los pitufos de Cameron nos invaden, también lo hacen las frases campanudas. Zp ha dicho que “la tierra no pertenece a nadie; es del viento”. Así que la próxima vez que vayáis a pagar vuestra hipoteca, hacedle una transferencia al Señor Viento, a ver qué pasa. A lo mejor no hace falta que os acerquéis al banco. Sacáis el talón a la calle y la brisa se lo lleva como la pluma de Forrest Gump o la bolsa de plástico de American Beauty.   Desde hace tiempo tengo la sensación de que a nuestro Presidente le ha dado un aire. O es eso, o es que sopla.

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VALIENTES

diciembre 18, 2009

Durante las jornadas organizadas por la Universidad de Oviedo  sobre “Woody Allen y la psicología”, ademas de actuar, hemos hablado de humor. En ellas, el crítico Edu Galán mostró este vídeo que os dejo aquí abajo. No lo conocía, pero me resulta alucinante. Las imágenes dicen mucho sobre la libertad de expresión en EE. UU. Y también sobre las pelotas, yo diría huevazos, que se gastan los cómicos de allá. Steven Colbert acude a la cena de los corresponsales de la Casa Blanca en 2006, y se marca este discurso en las mismísimas narices del Presidente de la Primera Potencia Mundial. No le besa la mano ni se arrodilla como un juglar de la Edad Media. Tampoco intenta que se sienta cómodo. Al contrario, el cómico hace su trabajo. No pide perdón por sus chistes. El careto de Bush lo dice todo. En fin, amigos, hay que tenerlos bien puestos. Yo no me imagino a nadie haciendo lo mismo en nuestro país.

Y en este vídeo las impagables caras de Bush.

QUERIDO TIGGER:

diciembre 16, 2009

Permíteme que te tutee. Parece ser que te han pillado con 9 amantes. No una ni dos, …sino NUEVE. Bien, deja que te diga que eso no es lujuria; eso es acaparar. Ya que eres negro, y has tenido suerte en la vida, hombre, no la jodas… El hecho de que seas de color no significa que tu vida tenga que tener más color.

Me pongo en tu lugar y debe ser un lio tener 9 amantes. Un estrés. Desayunas con una, comes con otra, tomas la merienda con la tercera. Y cuando llegas a casa tu mujer te prepara un osobuco. No me extraña que tu esposa sospechara si te pusiste tocino como Falete.

¿Mantener relaciones con 9 tías? ¡Calla, calla…! No quiero ni pensarlo. La cantidad de obligaciones: el acordarte de sus gustos, de sus cumpleaños, del nombre de sus mejores amigas… El ver nueve veces la misma película de Sandra Bullock para que las otras no sospechen. Dime la verdad, Tigger. Después de tanto ajetreo, tú no ibas a jugar al golf. Ibas a quitarte el estrés.

Es que lo pienso y me agobio. Seguro que cada semana era un infierno, que lo pasabas mal tratando de cuadrar citas con tus nueve amantes. Se te pierde la Blakcberry y ya no sabes a qué  tía  te tocaba tirarte.

La prensa dice que deseas ser un buen esposo. Pero si ya lo eres… ¿Acaso no vas a dejarle a tu mujer una pasta? También dicen que quieres alejarte del golf, pero ¿no ha sido eso lo que has estado haciendo hasta ahora?

Lo que no tiene nombre es lo de las marcas comerciales.   Casi todas te han dado de lado. Sin embargo los de Nike te han defendido.  Dicen que eres uno de los mejores atletas de tu generación. Yo creo que están en lo cierto. Cualquiera  que se acostase con nueve tías acabaría con agujetas.

Ahora leo en los periódicos que andas arrepentido…. No sé Tigger, tú mismo. Se ve que nunca has valorado lo que significa la escasez sexual. Te pediría, eso sí, que no vayas diciéndole al mundo que deseas ser mejor persona. Primero porque queda cursi. Y segundo, porque  si eres mejor persona a lo mejor te conviertes en peor fornicador. A los hechos me remito.

FELICIDADES: VER LA TELE YA NO ES COSA DE BURROS O CRIMINALES

diciembre 13, 2009

La televisión es el demonio”. Durante años, esta sentencia resumía a la perfección las críticas intelectuales  al medio. Sin embargo, desde el éxito de “Los Soprano”(HBO), algunos opinadores comenzaron a recular. La boca se les llenó de términos como calidad, nueva literatura o talento deslumbrante. Muchos olvidaban que la pequeña pantalla llevaba décadas produciendo joyas  de alto poder adictivo (“Superagente 86”, “Mash”, “Canción Triste de Hill Street…”, “Yo Claudio”, “Fortunata y Jacinta”). Vamos, que el invento no era nuevo. Lo que tenía de novedoso era hablar bien de él.  O trasladar la teoría de los autores al mundo electrodoméstico.

En 2009, decir que uno ama a la caja tonta significa estar en la pomada.  El último número de la revista Foreign Policy ahonda en la tendencia. Diversos expertos llegan a una novedosa (y lógica) conclusión. La tele ha contribuido al desarrollo de muchos países, ha transformado mentalidades, ha mostrado otras culturas (“…ayuda a disminuir el índice de fertilidad y aumenta la igualdad de los sexos”). El texto es una celebración del sentido común. Podéis encontrar el artículo aquí:

http://www.fp-es.org/la-revolucion-en-una-caja

 

PLATILLOS VOLANTES

diciembre 5, 2009

La mente humana sabe adaptarse a los tiempos. Durante la Guerra Fría, no solo se fabricaron cohetes supersónicos, sino también bombas que eran como yogures al gusto del consumidor. Había petardos  inteligentes capaces de cargarse a los habitantes de una ciudad respetando los edificios, las estatuas y las rotondas. La bomba de neutrones era un alarde de eficacia, pues respetaba la propiedad privada y permitía reutilizar las casas endosándole la hipoteca al siguiente pardillo.

En aquella efervescencia por destruir al adversario, se invirtió mucho en I+D, y se crearon todas esas agencias de investigación que los guionistas de Hollywood sacaban en las películas. En ese contexto, te podía resultar verosímil que una oficina estatal desarrollará un vehículo como El Coche Fantástico. Y no solo eso, sino que le permitiera a un chulazo como David Hasselhof que lo condujera. Como se disparaba con pólvora del rey, los guionistas y el público podían soñar. Gracias a eso, en nuestro imaginario siempre había un científico loco contratado para encontrar El Arca Perdida o para realizar los Encuentros en la Tercera Fase. Además, sabíamos que esas investigaciones solo eran posibles en los países anglosajones, dado que aquí somos más dados a gastarnos la pasta en investigar cosas tan poco estimulantes como las diferencias entre los 17 escudos autonómicos.

A fuerza de averiguar chorradas, los tíos fundaban industrias y franquicias. Podías creerte que alguien recibía el encargo del Gobierno para crear a un superhéroe como Iron Man. Trasladar esa idea a España provocaba la risión, entre otras cosas porque el tipo que recibía el encargo acababa colándote como superhéroe a su cuñado enlosador por el mero hecho de cobrarte las facturas con IVA.

Por desgracia, la crisis se está llevando por delante todo lo que suene a exótico y esotérico. Ayer leí que Londres deja de buscar ovnis, que el Ministerio de Defensa cierra su unidad de investigación. Mi pregunta es: ¿a dónde van a ir los pobres empleados de esa agencia? Me los imagino en una entrevista de trabajo, con sus caras de frikis y sus gafas con veinte dioptrias, diciendo que se han pasado media vida mirando al cielo para encontrar platillos volantes.

Los puritanos piensan que las crisis son buenas porque purgan. Creen que los pueblos necesitan disciplina y algún cachete. Pero esa exhuberancia irracional nos ha dado grandes cosas. Sin ella, el Patio de los Leones de la Alhambra sería hoy una barraca para los caballos. En lo personal, empiezo a estar hasta las narices de la nueva austeridad de convento. De los supermercados con marcas blancas. De todos esos estudios sobre la eficacia, la energía que gastamos, el agua que consumimos para hacernos un puto café. Acaban dando la sensación de que lo sensato, lo eficiente, lo racional es morirse para gastar menos recursos. La próxima vez que vayáis a merendar haced lo mismo que yo: pediros un helado de siete sabores, con nata, paraguas de color, cereza glaseada, un chorreón de caramelo, bizcocho y bengala. Comprobareis que el mundo ha cambiado mucho y que la gente os mira como si fuerais marcianos.

 

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diciembre 1, 2009

Llevo unas semanas haciendo lo mismo que ZP, dándole la espalda a la realidad, y el truco me está resultando muy saludable. Se crea uno su propia burbuja y los titulares de prensa te van resbalando hasta formar a tus pies un charquito de letras y tinta . De lejos he oído campanas, funerales de actores famosos y rumores sobre secuestros. La verdad es que nada me sorprende desde que encontré el nombre de Belén Esteban en las profecías de Nostradamus. Me lo confirmaba un amigo científico con cierta pena. Ya ha asumido que por muchas vacunas que encuentre, Leonardo Dantés, el del baile del pañuelo, será siempre más famoso que él.

En las ultimas semanas he visto un buen puñado de pelis españolas. Algunas acabarán siendo dignos remakes y otras, como Planet 51, se merecen un galardón a la valentía empresarial. Da gusto mirar la cartelera y que haya varias pelis de tu país que te pongan palote.