En algunas cajetillas de tábaco hay escrito un cartel con la siguiente leyenda: Fumar puede provocar daños cerebrales en el feto. ¿Qué quiere decir eso? Que las madres de los de Gran Hermano fumaron. Y mucho.
Oído a un veterano guionista de televisión.
Cuentan que en su primer viaje a Sicilia, Zaplana se reunió con un político italiano que le mostró su finca, con 4 piscinas, dos campos de golf y una cancha de tenis. El español le preguntó: “¿Cómo lo has conseguido?”. El italiano le dijo: “¿Ves aquella autopista de allí enfrente? Pues yo me quedo con el 10%.”. Un mes más tarde, el siciliano vino a la finca de Zaplana. Se quedó estupefacto al ver las 400 hectareas, con helipuerto, 10 campos de golf, 20 pistas de tenis, 16 piscinas, caballos, un miniestadio. El italiano le preguntó: “¿Cómo lo has conseguido?”. Zaplana le respondió: “¿Ves aquella autopista de allí?”. El italiano miró y dijo: “…Pero si no veo nada”. Y el español le dijo: “Es que el 100% me lo he quedado yo”.
Luchó como un jabato, pero al final Acebes se retira. En casa ya no le quieren. Como en Esparta, los soldados están para ser sacrificados. “Ya no nos sirves, Angelillo”, le han dicho. “Vete a casa, anda. Descansa… Y tómate tu medicación”.
Y es que la música de este flautista de Hamelín ya no encandilaba al personal. Cuatro años tocando el mismo tema es algo que no se le ocurre ni a los triunfitos de OT.
Uno se imagina para este político un final como el de Ciudadano Kane. En la cama, con fiebres y pesadillas, atendido por enfermeras, manoteando. En lugar de gritar “Rosebund, Rosebund“, Acebes diría: “Acido bórico!, Acido bórico!…”
La vida es así. Todos los que pensaban pillar cacho con la teoría de la conspiración, han sido apartados. “Llega sangre nueva a cagarse en tu herencia, Angelillo”. Solo Zaplana, el más italiano de los políticos españoles, ha sido fiel a la frase de Groucho Marx: “Si no le gustan estos principios, tengo otros…”.
Así que desde aquí quiero felicitar a Telefónica por su elección. En un primer momento, pensé que dado su talento para liar al personal, pondrían al político de Cartagena en el departamento de atención al cliente. Llamarías para preguntar por tu ADSL, y Zaplana te contaría una milonga.
Pero, insisto, bien por Telefónica. Sabiendo que Zaplana currará ahora en Italia, los de Cosa Nostra ya se han echado a temblar.
Ayer se dijo que los madrileños de 1808 tenían un profundo sentido de lo que era España. Ja, ja…Dado el nivel de analfabetismo de la época (a su favor hay que decir que entonces no tenían LOGSE), dudo que los berracos que se echaron a las calles de Madrid a cortar cuellos de franchutes, tuvieran un fuerte sentido del Estado. A lo mejor salieron porque estaban hasta las bolas…¿pero por un fuerte sentido del Estado (que, además, era absolutista) ? Vamos, anda…
A aquellos héroes (¿o pringaos?), nadie iba a decirles que 200 años después, un servidor del Estado (Zaplana) iba a fichar por Telefónica por un millón de euros. Él si que tiene un fuerte sentido del Estado. Ya lo dijo Roldán: El Estado del Bienestar empieza por uno mismo.
Aquí os dejo el milagro del Nacimiento.
Ya sabéis como es el cine español. Si no os animáis a ver TRES DIAS, la quitarán. Y verla en el Emule no es lo mismo.
Os dejo aquí lo que ha dicho la crítica. ¿Te la vas a perder? Vamos, no jodas.
Peter Falk, el actor que interpretaba a Colombo, ha sido visto en una actitud “extraña” por las calles de Los Angeles. Los medios insisten en lo de actitud extraña, porque en vez de ir con cara de palo al curro, ensimismado en su walkman, el tipo paseaba agitando los brazos. ¿Es que no se puede? ¿Acaso es malo?
Según los medios, su comportamiento era errático. Pero también lo es el de ZP…, y nadie dice nada. Algún periódico añade que Colombo se encontraba en estado de confusión mental. Pero vamos, en ese estado de confusión nos encontramos todos los que tenemos dos dedos de frente. Indurain, que tiene más dedos de frente que la media, jamás ha sido un ejemplo de lucidez mental…, y sin embargo el personal jamás se ha rasgado las vestiduras con su forma de expresarse. Lo cierto es que observando el mundo en que vivimos, andar confundido debería ser la norma. Los únicos que tienen las cosas claras claras son los tipos de Al Qaeda. Ellos solo buscan la fama rápida de OT. Un día de curro, un día de brillo, una gran deflagración…y al peo en cachitos.
Tal y como está todo, los de la Casa del Actor (esa institución a la que van las viejas glorias), deberían poner ultrasonidos para auyentar a los periodistas. En cuanto descubran que en sus salones hay cientos de rostros populares y seniles, se pondrán las botas.
Cada día, la trama de La Señora Esperanza nos sorprende con un nuevo giro. Como en los mejores relatos, el gran patriarca Fraga llama al orden, pero en el seno de la familia ya se han desatado fuerzas telúricas. Demasiado tarde para frenar las ambiciones personales. Lo dije ayer, es una pena que en este país no salgamos de cierto tipo de ficciones televisivas. Porque esto da para una buena serie dramática. Aunque si eres del PSOE, seguramente te estés partiendo la caja.
En el capítulo de hoy, la joven yedai Soraya se enfrenta a los tradicionales aliados del partido en los medios de comunicación. ¿Desatará sin quererlo una guerra sin cuartel? David contra los grandes colosos…Desde su atalaya, el anciano líder Fraga pronuncia frases enigmáticas (en su caso, incomprensibles), pero sus tropas andan atareadas afilando cuchillos, con los oídos tapados. Acorralado en su cuartel, Rajoy repasa la lista de bajas. El fuego amigo es más peligroso de lo que parecía. Surge entonces la clásica paranoia de los tiempos de crisis. ¿Quién está con nosotros? ¿Hay una mano negra detrás de este lío? Y entonces aparece la teoría. La prensa lo anuncia: “Detrás de la ofensiva, está Eduardo Zaplana”. Nos acercamos a toda velocidad hasta su banco en el Congreso…¡Tachán! Vemos a una figura oscura (por el bronceado) que ríe de manera cavernosa. El antiguo aliado quiere cargarse a su jefe. “¿Cómo me haces esto, hijo mío?”, se pregunta Mariano. El capítulo acaba en alto y, como en Lost, nos deja colgados hasta mañana…
Cualquiera diría que Shakespeare ha escrito esta trama.
Cuando la política se pone maquiavélica, mola mazo. Hace unos meses, Gallardón y Esperanza nos ofrecieron una escena de tragedia shakesperiana, casi una versión cañí de Yo Claudio, con Marianico el Corto pidiéndoles que esperaran unos meses para apuñalarle:
-Aún es pronto, chicos. Esperad a que pierda. Lo dice mi carta astral.
Para Rajoy, debe ser una sensación emocionante eso de estar sentado sobre un nido de víboras. Declaraciones intencionadas, aplausos calculados, efusivas manifestaciones del tipo “Yo estoy con Mariano”. Pelotas y traidores en la misma olla. Los móviles echando humo ¡El ser humano en todo su esplendor!
Durante los primeros días, el líder pasó de puntillas sobre las brasas de la derrota . Uy, si no quema…, se dijo. Pero ya sabemos lo que ocurre con algunas brasas, que acaban convertidas en incendio. Como en las mejores series, no hay nada más atractivo que ver a una familia destrozándose. Antiguos amigos desairados, gente que se merecía más, los que se preguntan en voz alta qué hay de lo mío, los que sacan pecho y dicen: “a mí me votan y a ti no”. Los que se sienten dolidos porque el colega de otros tiempos ya no les llama. Cuando el mundo del corazón, la política o el deporte adoptan las reglas de la ficción (giros inesperados, alianzas, lucha por el mismo objetivo), de repente se vuelve interesante. En cambio, cuando todo son discursos, perdemos el interés. Así pues: ¡Que siga la intriga!
Insisto: estos tipos se están convirtiendo en grandes personajes para una ficción. Esperanza, aquella chica atolondrada -nadie daba un duro por ella cuando los chicos del Caiga le daban cera…-, convertida ahora en una mujer de hierro. Gallardón, el político culto y amante de la ópera, desplazado por las malas artes. Rajoy, el líder gris, tratando de domar a las fieras. Soraya, la sangre nueva que irrita a los más mayores. Pizarro, el jubilado patriota que no tiene bastante con sus millones…¡Ya veo el trailer! ¡Ya veo el trailer! ¡Solo faltan algunos líos de faldas para que esto se convierta en un gran serial!
Hace años escribí una serie sobre el mundo del trabajo con un compañero guionista. Se llamaba Reclusos Humanos. En los últimos tiempos, las condiciones de curro de la gente del sector audiovisual han empeorado tanto que la ironía del título ya no tiene gracia. Los compañeros de Alma y TACE andan pensando en una movilización para poner las cosas en su sitio. Ya sé que no traerá tanta gente como el funeral de Ladi Di, pero algo es algo… Para dar pena, hay guionistas que irán con la cara manchada de petróleo, como aquellos patos del Golfo Pérsico que enternecieron tantos corazones. Yo ya me veo pidiéndole a Rosa de España que nos lea un manifiesto (eso si que provocaría un sentimiento de lástima, ¿verdad?…qué pena da verla leer…). En fin, a ver si hay copas, y se pasan Paquirrín y Pajares, y alguien se fija en lo nuestro.
La semana pasada los chicos de Tarambana Club hicieron (hicimos 
un 4,2 % nacional en su segundo emisión con el Gran Jero a la cabeza.
Mañana, se emite la tercera edición. ¡Felicidades!
Os copio entero este post del gran blog nuevas leyes (véase blogroll) con un extracto del monólogo de Bill Maher. Disfrutadlo, porque esto no se puede decir por aquí.
Nueva ley: Cada vez que combinas asuntos secretos, religión y freaks disfrazados de colonialistas, es seguro que va a haber folleteo de niños. De hecho, en cuanto el lider de una secta se nombra a sí mismo “El hombre de confianza de Dios” en la tierra, más os vale encerrar a los chiquillos.
Por eso me gustaría que la ley actuase contra un culto todavía más extenso de abusadores de niños. Su líder tiene nombre compuesto. Y este tío no solo está fuera de la ley, sino que fue nazi y se pone gorritos extraños.
Es cierto, el Papa viene esta semana a USA y, chicas, ¡ESTÁ SOLTERO! Sé lo que estais pensando: “Bill, ¡no puedes estar diciendo que la iglesia católica no es mejor que una secta de Tejas! Especialmente por una cosa: los monaguillos no se pueden quedar preñados”.
Pero, lo que permitió encarcelar a la “pequeña secta de la pradera” fue que únicamente abusaron de cientos de niños, no de miles alrededor del mundo. Las sectas son enjuiciadas. Las religiones hacen desfiles. ¿Cómo saca adelante la Iglesia católica toda su mierda? Pues con VOLUMEN, VOLUMEN, VOLUMEN.
Si tienes unos cientos de seguidores y dejas que unos pocos abusen de niños, eres un líder de una secta. Si tienes un billón, eres el Papa.
Si no puedes pagar la hipoteca, eres un moroso, pero si no puedes pagar un millón de hipotecas, eres Gescartera y no pasa nada. Y eso es lo que es la Iglesia católica, la Gescartera de la pedofília organizada.
Cuando el Papa estaba en su antiguo puesto en el Vaticano, siendo el Dick Cheney de Juan Pablo II, escribió una carta a cada obispo católico diciéndoles que callasen sobre los casos de abuso sexual hasta que estos saliesen a la luz pública. Y esa es la actitud de la Iglesia: “Estamos aquí, somos maricones, acostumbraros”.
Lo que me parece bien. No voy a ser yo quién critique la religion… Pero recuerden una cosa: si el Papa fuese, en lugar de una figura religiosa, el director general de una multinacional de servicios sociales en la que miles de empleados hubiesen violado a niños y él lo hubiese silenciado, estoy seguro que ahora mismo estaría arrestado antes de que pueda decir: “¿Quién quiere tocar al señor Salchicha?”
¡Ah, qué gusto da regresar a España! Da igual que hayas pasado una temporada en el extranjero como una semana sin ver la tele. Cuando la enciendes, o lees los periódicos, dices aliviado: “Sí, este es mi país. No se ha convertido en Suecia de la noche a la mañana. Sigue oliendo a caspa”. Porque aquí, amigos, conservamos las esencias como en la mejor fábrica de perfumes. Que una ministra se queda embarazada, venga a vertir toneladas de ingenio (ese ingenio que no se usa para hacer las cosas con cabeza). Venga chistes y chascarrillos propios de uno de esos pueblos en los que tiran a las gallinas desde los campanarios. Uno puede surfear sobre los comentarios que se han hecho sobre las ministras y hacerse una idea sobre la indigencia intelectual de nuestra clase periodística. ¡Ah, ¿pero leen? ¿Y si es así, se les queda? ¿Les permea?
Hoy, por solidaridad con ellas, no voy a hacer chistes. No quiero eclipsar a todos esos acróbatas del humor, espadachines de la metáfora y escobilleros de la caca.
Este clip da para una película en plan Eva al Desnudo (nota para los de la LOGSE: Eva al desnudo no es el título de una peli porno). Un director de programas de televisión de 60 años, toda la vida a la sombra de la gran estrella, la egocéntrica presentadora argentina Mirta Legrand. Él tiene preparado un show con globos. Pero la cosa sale mal. Y ella pierde los nervios. En la pelea que tienen luego hay retazos de los mejores dramas del cine. Podría ser incluso un diálogo de Quién teme a Virginia Wolf…En esa conversación, se intuye la cruz que lleva este hombre a cuestas, siempre a la sombra de la estrella despótica. En fin, amigos, creo que no tiene desperdicio.
Estuvo a punto de conseguirlo, pero al final Aragonés siguió pareciéndonos un hombre rural vestido para una boda. Solo le faltó poner la azada sobre la mesa. Como muchos, vi anoche el programa de TVE. Me sorprendió la falta de imaginación y originalidad de las preguntas que le hizo la gente. Quizás sea cierto eso de que a los aficionados se les nubla el juicio cuando hablan de fútbol. Curioso que en un país con tan mala uva, donde en los bares y en los taxis se dan soluciones para todo, el público estuviera tan apocado. Podríamos incluso decir que el respetable, que es una muestra del país, fue lo más parecido a su Selección: soso, tristón, sin creatividad ni ambición. Nadie le preguntó a Aragonés por qué, a pesar de estar forrado, viste como un mendigo (de hecho, hay quien le llama El mendigo de Hortaleza). Ni si pensaba que, psicológicamente, nuestra Selección era lo más parecido a primero de la ESO. Me sorprendió que admitiera tener 5 hijos mileuristas (con sus contactos, eso es un fracaso como padre. Si Luis no puede colocarlos en un sitio mejor, ¿entonces yo?) . Me gustó su lirismo rural cuando habló de cómo olía el césped, y las sensaciones tan intensas que le producía. Durante un instante, llegué incluso a creer que no estaba ante uno de esos replicantes de Blade Runner (¿serán recuerdos implantados?). Total, que después del programa, comprendí de dónde viene eso de Sabio de Hortaleza. Alguien que pierde tantos partidos y sigue conservando su curro,… debe ser muy sabio.
El teletexto de TVE cumple hoy 20 años. A ver si con el dinero que están ganando con Chikiliquatre, compran un ordenata nuevo y cambian los gráficos. Yo cada vez que lo veo, me entra nostalgia del Commodore.
Cuando al personal le da por derribar mitos, ya no hay nada que hacer. Cada día asistimos a la deconstrucción de nuestras creencias (coño, tengo que dejar de leer Libertad Digital…) La cosa empezó a mediados de los ochenta, dándole cera a las estrellas de Hollywood, luego saltó a la política y de ahí a la literatura. En los últimos meses tenemos claros ejemplos. Políticos honorables que resultan ser unos puteros, actores borrachos (Michael Night, el del Coche Fantástico diciéndole a Kit: tráeme unas birras…y una hamburguesa), o interpretes que se volvieron locos como Charlton Heston (¿qué esperan de un tipo que estuvo tanto tiempo rodeado de monos?). Joder, ya no queda ni un mito en pie.
Ahora resulta que Larra, un símbolo del romanticismo, no se suicidó por amor. Se suicidó por España. Preguntarse cómo era su amante (¿sería guapa?¿tendría carisma?), ya no tendrá sentido. Porque Larra era un ultra en lo suyo. Un cerrado de mollera. Como esos palestinos que prefieren convertirse en trozos de pitraco esparcidos en un centro comercial. Quiero decir que hay muchos motivos para suicidarse (oír a algunos grupos de música españoles, por ejemplo), pero hacerlo porque tu país es un cachondeo implica haber perdido el sentido de la broma…Por fortuna, los tiempos han cambiado. Y puestos a meterse un tiro, un joven de hoy preferiría que fuera un tiro de farlopa a un tiro de pistola. Así que por mí ya pueden prenderle fuego a los escritos de Larra. Quitarse la vida por una tía puede tener grandeza (a no ser que la tía sea Ana Obregón). Pero pegarte un tiro porque tu país no te gusta, eso no se le ocurre ni a Zaplana.
(foto: Jose Luís Rodriguez: EL MUNDO)
Os dejo aquí este link interesante. Un señor se dedica a grabar los sonidos de la naturaleza. Se trata de la banda sonora de la vida. Ignoro si ha tenido que adentrarse mucho en el bosque para no oír a domingueros con el Carrusel Deportivo a todo trapo. Es fascinante descubrir cómo se encuentran de atrofiados nuestros sentidos y lo dificil que nos resulta distinguir los sonidos de la naturaleza. Yo, que me crié junto a una carretera general, ando bastante acostumbrado al fiúuu…de los coches, y a la sinfonía de petardos que emitía el viejo autobús de línea que paraba junto a mi casa. Pero ni puta ídea de cómo canta un estornino, tú. Si lo hace mejor que Joselito, ya me vale.
Sería buena idea ir grabando sonidos de playas y bosques, y que ese fuera el timbre de nuestro despertador. Que lo disfruten.
“Carlos de Hita es técnico de sonido de la naturaleza, actividad que comenzó a practicar hace ya dos décadas y que le ha llevado a registrar un amplio archivo sonoro de las voces de la fauna, espanola sobre todo, pero también africana, asiática y amazónica; de actividades tradicionales, así como de los principales paisajes sonoros ibéricos y canarios”.
FESTIVAL DE MALAGA.Un jurado presidido por el francés Guy Braucourt, responsable hasta el año pasado de la sección Camera d’Or del Festival de Cine de Cannes, ha concedido a 3 días la Biznaga de Oro a la Mejor Película y los premios al mejor guión, actriz secundaria (Mariana Cordero) y maquillaje.
Llevamos una buena racha de altos cargos puteros. Este invento de las camaritas de vídeo, los móviles y los micrófonos anda sacando todo un mundo oculto a la luz. Aquí quién más y quién menos gusta de la cosita puerca y sabrosona. Otro tema es que en vez de pagarse los vicios de su bolsillo, los altos cargos se beneficien también al contribuyente. Con todo, a mí la cosa me hace gracia. Lo de Mosley, por ejemplo. Tiene su punto. Los teóricos freudianos dicen que el sadomasoquista busca compensar con los azotes que recibe un sentido de culpa por algo que ha hecho mal. Viendo lo rojo que estaba su culo, Mosley ha tenido que ser muy pero que muy malo…¿Cuántas carreras birladas a Alonso iban en esos azotes?
La noticia de hoy dice que la FIA presiona a Mosley para que dimita. ¡Mal, muy mal! A un tipo al que le va el sadomaso no le puedes presionar, porque le GUSTA. Si lo que le mola es que le hagan daño, ahora estará disfrutando como un chiquillo con las críticas y los palos. Quién sabe, quizás incluso se filmó él mismo para disfrutar con el chaparrón y la lluvia que se le vendría encima. Con un sadomaso nunca se sabe. Es gente que lo goza en el dentista. Si le damos caña, si le hacemos pupita, le estaremos haciendo feliz.
El mejor castigo no es que dimita, sino obligarle a que invite.
Mirad a la foto de abajo. ¿Os parece la cara de un tío arrepentido? A mí me parece la cara de un tipo triste porque no podrá hacerlo más. Es el rostro de la melancolía.
Acabo de verme el próximo documental de Michael Moore titulado Sicko. Me pareció tan progre que cuando llegaron los créditos decidí hacerme suscriptor a Libertad Digital de por vida . Me dio tanto cargo de conciencia que incluso recé por primera vez en años, y le pedí a Dios mucha salud para don Pío Mora y don Federico Gimenez Losantos. Incluso empecé a pensar si el pobre George Bush no habría sido una víctima inocente de este agitador de conciencias. Ya lo dijo Jay Leno: “cuando se te va la mano con tus opiniones personales, estás jodiendo la comedia”.
Sicko es un paseo por el sistema de salud américano. Un sistema en manos de las aseguradoras. ¿Qué significa eso? Pues que si te amputas la mano currando con una motosierra, tiene que venir un señor, hacer un informe pericial a lo CSI y decidir cuántos dedos cubre tu poliza. Por ejemplo, si tu poliza cubre 10.000 dolares, solo tienes derecho a reimplantarte un meñique, o un apósito de plástico, pero no un dedo índice valorado en 60.000 euros. Todo eso, como el hecho de que gente con mala suerte enferme, y acaben en la calle porque no pueden pagar el hospital, daría pie a muchos tipos de tratamientos cómicos. Pensemos por ejemplo en El Verdugo. Una forma de atizarle a la pena de muerte sin caer en moralinas ni en ñoñadas. Pero Moore ha querido ir de abuelita Capra, y la cosa apesta a culo.
En fin, la denuncia de Moore no me parece mal. Pero es el tono didáctico, una mezcla entre Pedro Ruíz y Angel Ácebes, lo que enferma. El bueno de Michael habla de salud y compara el sistema europeo o el canadiense con el americano. ¿Y cómo lo hace? Pues como si todos fueramos alumnos de la LOGSE que solo saben la A-E-I-O- U. El cineasta premiado con un Oscar afirma que Cánada, Inglaterra o Francia son el paraíso. Para ello nos explica que una familia francesa media suele ganar 120.000 euros al año, tener en propiedad una vivienda de 200 metros cuadrados en París y gozar de asistencia sanitaria gratuita (por no hablar de guarderías, vacaciones de un mes, etc). Es una pena que Michael se corte tanto. ¿Por qué no elegir como modelo de matrimonio francés típico a Carla Bruni y Sarkozy?
Lo lastimoso es que un hombre tan informado como él se olvide de las mascletás que te organizan los jovenes franceses en los suburbios de París. Eso sí, cuando reciben una pedrada en la chota, en el hospital no les cobran. Ya tienen bastante con cobrar de los antidisturbios.
En fin, Sicko me pone Sick y también Sad. Y lo peor es que parece hecho con el dick. La demagogia llega tan lejos que el bueno de Michael decide llevar a un grupo de americanos abandonados por su sistema de salud a Cuba. Y allí, el pueblo hermano, se ofrece a curarles dándoles asistencia sanitaria gratuita. Como en los viejos documentales de la URSS, solo faltó que apareciera Stalin arreglándole un tractor a un campesino. Resumiendo, la denuncia de Michael es acertada, pero como cuento, prefiero el de los pastorcillos de Belén, o ese otro que dice que hay un señor gordo en una nube llamado Dios que observa con interés todo lo que hacemos (es una definición de George Carlin). Cualquiera con dos dedos de frente sabe que Dios no perdería tanto tiempo viéndonos. Preferiría ver nuestros mejores momentos en un zapping.
Os dejo aquí una foto que tiene mi amigo Omar en su blog (IMPRO).
A Charlton Heston se le recuerda por su último gran papel: el de simpatizante demente de la Asociación del Rifle en el panfletillo de Michael Moore. Tiene gracia: te tiras currando toda tu vida, le abres la puerta a un gordito con un micro…¡y ya la tenemos liada! Algo similar le pasó a Fernando Fernán Gómez. Los medios son así. Necesitan etiquetas. Una palabra sencillita que resuma a un ser humano: el facha, el borde, la borracha. Lo curioso es que este tipo de periodistas prefieren hincarle el diente a gente indefensa. Van a por un anciano, pero no se les ocurriría grabar a un etarra. ¿Cuantas entrevistas con etarras ha habido en la historia de la democracia? Teniendo en cuenta el número de detenidos, bastante pocas.
Ayer me pasaron el link de un homenaje que le hizo Pedro Ruíz a Gila…La gente del mundo del espectáculo siempre cita una vieja ley: si tu brillas, yo más…Esa ley explica porque cuando alguien se hace famoso, enseguida otros famosos corren a retratarse con él. Quieren avivar su brillo pegándose a las brasas de otro. En España se hace mucho. Al famoso le salen 400 amigos famosos que meten el careto o se arriman para chupar plano. La peña piensa: si te haces una foto con Saramago, seguro que algo se te pega… Este trozo del programa de Pedro Ruíz es una mina. Durante algunos minutos, el autor de El libro Gordo de Pedrete jugó a ser ingenioso, soltando chistecillos que no le llegaban a Gila ni a los calcetines. Y siguiendo la técnica de Sánchez Dragó (hablemos de ti para acabar hablando de mi), Pedrito combinaba monólogos históricos del maestro con sketches escritos por él. ¡Vaya forma de ponerse en evidencia! Es como si eres un enano y te da por jugar al baloncesto con Gasol. O como poner tu corto de mierda sobre la incomunicación y la soledad junto a Uno de los Nuestros.
Y ahora, el sketch de Pedro Ruíz y Antonia dell´Ate. La escaleta del programa era así: un trocito de oro, un trocito de caca…
Este lunes se estrena en la Televisión de Castilla y León el programa de humor Tarambana Club. Presentado por el Gran Jero, cuenta con lo mejorcito del mundo del monólogo y la magia cómica. Tuve el honor de participar como stand up en dos de sus ediciones y puedo deciros que les ha quedado un programón. Lo dicho, este lunes el estreno. Espero que sea un gran éxito, porque Jero dará mucho que hablar como presentador. A mí, no sé por qué, me recordaba al maestro de ceremonias de Cabaret. Con ese espiritu divertido y transgresor está hecho Tarambana.
En la foto de abajo, Gustavo Biosca (El cómico suicida), un servidor, Frank Spano y El Gran Jero. Por Tarambana pasarán también los chicos de Muchachada Nuí, don Mauro, Angel Martín, Dani Mateo y un buen puñado de gentes de la familia Paramount.
Un extracto de la crítica de Marcos Ordoñez en El País: “…Te sientes padre adoptivo de la criatura. Casi autor, casi director, casi el que puso la pasta. Contienes la respiración. ¿Funcionará aquel giro, aquella réplica? A ver si en este momento también se ríen. Le dices, calladito, a la parroquia: vosotros ir riendo, que pronto vais a acojonaros. No sabéis la que se os viene encima. Y a los actores: ojo al parche, que no se os caiga ahora. Buf. Vale, perfecto. A ver ese timing… Lo estáis llevando de coña, no aflojéis. Olé, muy bien resuelto eso. ¡Qué bien, qué bien, qué bien! Y así todo el rato (…)
Nuria González en el papel de la inspectora Garralda. Impresionante actriz, con una verdad extraordinaria. Es la primera vez que la veo en teatro. Me había deslumbrado en Mataharis y me cortó el hipo haciendo de loca perversa en Para entrar a vivir, el shocker de Balagueró. Aquí está perfecta: el ritmo, el tono, el dibujo del personaje. Están requetebién todos. Víctor Clavijo, un actor popular por Hermanos y detectives, en el papel de Miralles, el poli joven: desmiente el lugar común de que las estrellas televisivas son un mero reclamo para el cartel. No siempre, no siempre, está claro. También en su punto la actriz argentina Noelia Soto en el rol de la experta en informática. Y César Sánchez, un veterano de la CNTC, como el poli maduro. Ya era hora de que viéramos a un poli español “de cierta edad” que ni grita ni lleva bigotito franquista ni pelo grasiento ni encadena tacos: se agradece mucho. Ya era hora de que viéramos profesionales, a secas, intentando hacer su trabajo y soportar la presión. Desde la primera escena están “en verdad” escénica, es decir, humana”
Los cocheros de Córdoba tendrán que aprender Historia para pasear a los turistas. Tampoco podrán trabajar ebrios o bajo los efectos de la droga. No podrán insultar ni mandar a tomar por culo a otros conductores. Ni siquiera podrán cantar unas coplillas mientras curran. Además, el ayuntamiento les obliga a recoger los excrementos de los caballos. ¡Por Dios! ¿Hacia qué tipo de mundo nos dirigimos? ¿Acaso llegará un día en que nos montemos en un taxi y ya no huela a culo? ¿Qué empeño tienen en desnaturalizar las cosas?
¡Ele qué arte! ¡Defendemos lo natural y reprimimos comportamientos tan naturales como conducir un coche de caballos ciego de maría! Ya no podrán cantar, ni divertir a la gente…Adiós a las insolaciones de sobremesa, cuando después de tomarte una sangría te conducían bajo una temperatura de cincuenta grados. Y encima, les obligan a llevar uniforme. Si sustituyen a los cocheros por tipos sin sustancia, jovencitos de sonrisa autómata que vocalizan perfectamente, ¿qué interés tendrá coger un coche de caballos? Todo ese mundo primitivo y lleno de sabor se perderá como lágrimas en la lluvia…Y ya no oiremos perlas sustanciosas, como eso de que la Mezquita la hizo un tal Walt Disney. ¡Es que ya no respetáis nada!
El diario Sur de Málaga acaba de sacar un artículo sobre mi carrera como escritor. La periodista Sandra Balbín me dedica una página magnífica. Quería compartir mi alegría con vosotros. Lo bueno es que no he tenido que pagar a un relaciones públicas como hace Beckham.
El trato que las teles están dando a Terele Pávez es el que se podía esperar. La suya es la misma crueldad que exhibían los señoritos con Los Santos Inocentes, en la película de Camus. Pero en un país donde Azcona tiene que seguir trabajando hasta los 81, no es raro que Terele Pávez esté entre cartones o que Melendi sea disco de oro. Os dejo aquí dos clips para borrar la imagen que estos carroñeros están dando de una estupenda actriz.
El Jueves 3 de Abril se inaugura la exposición de Blanca Orozco en la Galería Larra 10, en la calle Larra 10. Podéis ver algunos cuadros de “Almadía” en esta web.
